Звонок по 02:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки. Через 5 минут опять звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки. Через 5 минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция...
• • •
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
• • •
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, что его руки намного больше моих...
• • •
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!
• • •
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Представляшь, с ликером попалась!..
• • •
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
• • •
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— Потому, что у бедных ничего не было.
• • •
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
— Два очка!
Студент, клянча:
— Ну я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
• • •
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
• • •
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один — не умеют ни хрена!
• • •
— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то расстает!
• • •
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».
• • •
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
• • •
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно еще 10 минут!
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Только в России лед очищают от снега.
• • •
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
• • •
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
• • •
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
• • •
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
• • •
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
— А я держу в постели молодую стенографистку...
• • •
— Владимир Владимирович, кто организовал покушение на Чубайса?
— Группа физических лиц, давно работающих на энергетическом рынке.
• • •
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!
• • •
Объявление в газете: «Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите, Билл Гейтс».
• • •
На встрече Путина и Ющенко:
— Ну Моцарт, тебя и разнесло!
• • •
Учительница в школе спрашивает:
— Дети, что такое облом?
Встает Вова и говорит:
— Облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это облом...
Встает Петя и говорит:
— Нет, облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это облом...
Встает Серёга и говорит:
— Нет, облом это когда идёшь по парку, а сзади едёт такой пидар как петя, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.
• • •
Декарт говорил: «Я думаю, следовательно я существую». Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю! — ответил философ... и исчез...
• • •
Едут в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна доверительно рассказывает второй:
— Вот найду себе мужика, он мне шубу за 500 баков купит.
— Счастливая... вот мне на такого спонсора не потянуть.
— А ты найди двух — они тебе по 250 баков дадут.
— Эх... и на такую сумму, боюсь, не потянуть.
— Ну тогда найди четверых по 125 баков!
— Нет... боюсь, тоже не осилю.
В этот момент с верхней полки свешивается мужик и говорит:
— Эй вы, до 5 баков дойдете — меня позовите!
• • •
– Вы согласны выйти за меня замуж?
– Да!
– От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!