Мент поймал буратино посадил его в обезьянник и сказал:
— Ну вот, одно дело сделал, осталось сына вырастить и дом построить!
• • •
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично...
• • •
Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная! Где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
• • •
Отнесся с пониманием, но ни хрена не понял.
• • •
Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!
• • •
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
• • •
— Какой любимый фильм у Моники Левински?
— Убить Билла!
• • •
У американцев на каждого совка есть поправка Джексона-Веника.
• • •
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
• • •
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
• • •
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
• • •
Шел 364-й мужской день подряд...
• • •
— Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
• • •
Начинаем утреннюю проверку. Иванов здесь, Петров здесь, Сидоров здесь. А ну вас на хрен, куда вы из морга денитесь!..
• • •
Научился ёжик жопой дышать... Нет, вдох конечно ничего, но вот выдох лучше не делать...
• • •
Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской:
— На поле выходит немец. Первая, вторая, третья, всё устал. На поле выходит француз. Первая, вторая, третья, пятая, всё не может. На поле выходит хохол. Первая, вторая... пятая... десятая... Левая трибуна... Правая трибуна... Боже мой закройте двери в коментаторскую!
• • •
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
• • •
Разговор двух евреев:
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю не меньше миллиона.
— Вот бы к нам в огород упала...
• • •
Разговаривают два наркомана:
— Слышишь, у меня появилась перхоть. Как от неё избавиться?
— Попробуй шампунь!
— Я уже пробовал, и нюхал его, и пил, и на хлеб мазал, а перхоть как была, так и осталась!
• • •
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
• • •
— Вини, Вини, куда мы едем?
— Бить свеней.
— А если они убегут?
— Я те убегу!
• • •
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт, что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем...
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от PEPSI! Сгорел завод Coca-Cola!
• • •
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо...
• • •
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
• • •
Идут два мужика перед ними девушка:
— Посмотри какие ножки!
— Какие волосы!
— А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
— А откуда вы знаете какие у меня зубы?
— Ну знаете, с плохими зубами такой зад не отъешь...
• • •
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
• • •
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...
• • •
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...
• • •
Перекличка в армии:
— Петров?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— 30 щенков?
— Да Зощенков я, Зощенков!
• • •
Лондонский «Челси» обыграл «Реал». Подробности соглашения не разглашаются.