Отнесся с пониманием, но ни хрена не понял.
• • •
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично...
• • •
Шел 364-й мужской день подряд...
• • •
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
• • •
Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!
• • •
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
• • •
— Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
• • •
Мент поймал буратино посадил его в обезьянник и сказал:
— Ну вот, одно дело сделал, осталось сына вырастить и дом построить!
• • •
Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная! Где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
• • •
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо...
• • •
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
• • •
Научился ёжик жопой дышать... Нет, вдох конечно ничего, но вот выдох лучше не делать...
• • •
— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
• • •
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...
• • •
Разговор двух евреев:
— Абрам, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю не меньше миллиона.
— Вот бы к нам в огород упала...
• • •
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...
• • •
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
• • •
Идут два мужика перед ними девушка:
— Посмотри какие ножки!
— Какие волосы!
— А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
— А откуда вы знаете какие у меня зубы?
— Ну знаете, с плохими зубами такой зад не отъешь...
• • •
Перекличка в армии:
— Петров?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— 30 щенков?
— Да Зощенков я, Зощенков!
• • •
Начинаем утреннюю проверку. Иванов здесь, Петров здесь, Сидоров здесь. А ну вас на хрен, куда вы из морга денитесь!..
• • •
Лондонский «Челси» обыграл «Реал». Подробности соглашения не разглашаются.
• • •
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?