Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
— Я тебя не от чего не отрываю?
• • •
Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!»
• • •
Краснодарский край решил войти в состав республики Адыгея, теперь все жители будут красногейцами.
• • •
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
• • •
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
• • •
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
• • •
Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу много?
— Да нет никого. Даже продавца...
• • •
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
• • •
Гениталии всех стран, объединяйтесь!
• • •
Джордж Буш посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
• • •
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
• • •
Разговор по телефону:
— Встретимся?
— Конечно.
— А где?
— Где тебе удобно.
— Хорошо. А когда?
— В свободное время.
— Отлично. Договорились!
• • •
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
• • •
Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
• • •
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
• • •
— Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
• • •
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит!
• • •
Осенью все птицы летят на йух... а весной в обратном направлении.
• • •
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yes I do. А хули толку?
• • •
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому:
— Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
— Может, им адвокат нужен?
— Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
• • •
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
• • •
Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка Х утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
• • •
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин:
— Ты руки мыл?
— Да, мыл.
— А с мылом?
— Ну да, с мылом.
— Ага, с мылом! Ну тогда чай будешь без сахара пить.
• • •
Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
• • •
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...
• • •
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
— С Америкой нефтью и газом?
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
• • •
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
• • •
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнажённый. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке!
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
• • •
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
• • •
— Пап, а почему в русских сказках про дураков, типа Ивана-дурака, счастливый конец?
— Потому что, русским дуракам везет...
— А бывают сказки про дураков с несчастливым концом.
— Бывают, сынок, но это не дураки, а лохи...
• • •
— Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
— Ну бля ваще!
• • •
Блондинка собирается на Алтай.
— Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!
Мать:
— Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...
• • •
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!
• • •
Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.
• • •
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей.
• • •
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
• • •
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
— Скажи, что меня нету!
• • •
Урал — хребет России.
Сергиев Посад — душа России.
Москва — сердце России.
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
• • •
Если ты посредственный и не подающий никаких надежд спортсмен, то, поменяв пол, ты получаешь большой шанс стать абсолютным чемпионом среди женщин!
• • •
— Почему у Тимошенко такая странная прическа?
— По просьбе Ющенко.
— А ему-то что?
— Удобно, когда у нее руль на голове.
• • •
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
• • •
Фразой «Будущее зависити от тебя» компания мегафон снимает с себя всякую ответственность.