Он начал новую жизнь. Только не свою.
• • •
Заходит нищий в бар:
— Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
— Чего? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
— Господи, ну налей рюмочку!
• • •
— Жена сбежала к моему лучшему другу!
— На сколько, мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
— А теперь стал.
• • •
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Хуев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
• • •
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
• • •
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... Да, страшная это вещь, третий день свадьбы...
• • •
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:
— Да с другой стороны!
Нарк:
— А-а-а...
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
• • •
Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.
• • •
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
• • •
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
• • •
Человек — любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
• • •
Реклама:
— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
• • •
Познер:
— Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
• • •
На уроке географии:
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
• • •
— Почему приговор Ходорковскому читают так долго?
— Все рассчитано с точностью до минуты. Когда дочитают приговор, то прокурор выйдет на пенсию, а у Ходора закончится срок.
• • •
Голос разума, голос совести, голос крови. Ну его на, этот хор.
• • •
— Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
— Куда, куда... Обратно в штаны!
• • •
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
• • •
Новости. Вчера в результате крушения баржи, перевозившей лосьон «Клеросил», в Баренцевом море исчезли редчайшие виды угрей.
• • •
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
• • •
Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает газету, и спрашивает:
— Папа?
— Да сынок?
— Папа, а что означает надпись на мониторе «format disc C complete»?
• • •
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
• • •
— Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
— Как ты это определил?
— Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист!
• • •
Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо кавказской национальности.
• • •
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом:
— Дед, а в вашей деревне воры есть?
— Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
• • •
— Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
— Потому, что уже заплачен выкуп.
• • •
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
• • •
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
• • •
Комиссия едет из психбольницы. Едут 20 км в час — догоняет псих. Едут 60 км — догоняет, едут 80 км — догоняет. Останавливаются и спрашивают:
— Ты что бежишь за нами?
— Дай бибикнуть.
• • •
— Капитан, земля!
— Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
• • •
Я готов облизать песок, на который пролили пиво...
• • •
Новое переработанное издание Корана выпустили американские специалисты из Гуантанамо, новый вариант полностью адаптирован для среднего американца.
• • •
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
— Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
— Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
— Итак, повторяю...
• • •
Россия. 2010 год. Окончено чтение приговора М. Ходорковскому. М. Ходорковский приговорен к повторному чтению приговора.
• • •
Двое гомиков встретились:
— Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
— Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
• • •
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
• • •
День св. Валентина — для детей. Ночь И. Купала — для взрослых.
• • •
— Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
— Да, крепок я еще, Петька!
• • •
История усваивается с пользой, только если ее тщательно выпотрошить, правильно приготовить и красиво подать. Шеф-историк.
• • •
— Гаси свет! Знакомиться будем.
• • •
В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала извинений от России.
• • •
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?