— Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
— Ах, он ужасно храпит!
• • •
— Что общего у Джека-Потрашителя и Винни-Пуха?
— Дифис посередине.
• • •
Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
• • •
— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что...
• • •
Кто со взрывчаткой к нам придет — от нее и погибнет!
• • •
В США объявлен «оранжевый» уровень террористической опасности. Революция продолжается!
• • •
Объявление: Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется «Бычок».
• • •
Если в провинции у нас Мухосрански, то Москва не меньше чем Козлодрищенск.
• • •
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
• • •
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
• • •
— Что станет с женщиной, если её укусит вампир?
— Она умрёт.
— А почему?
— Потому что не сможет отражаться в зеркале!
• • •
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
— Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
• • •
Встречаются два молодых человека:
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
• • •
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
• • •
Грузия. Наконец-то обнаружена легендарная могилка Сулико. По признаниям грузинских учёных, найти её было нелегко...
• • •
— Девушка она красивая, но чего-то не хватает.
— У кого? У тебя или у нее?
• • •
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
• • •
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных...
• • •
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
• • •
Горилка это совсем не украинская водка. Это такая маленькая, весёлая обезьянка...
• • •
Случай на курорте:
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!
• • •
Новости. Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент «Едрить твою за ногу» резко снизил цены.
• • •
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему. Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...
• • •
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебет мозги своему мужчине.
• • •
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
• • •
Интеллигент никогда не скажет «онанист», он скажет — массажист хренов!
• • •
— До которого часа вы сегодня работаете?
— Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
• • •
Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.
• • •
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на пейсы, был изобретен штопор!
• • •
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам.
• • •
Страшный сон рядового: жена-прапорщик.
• • •
Чтобы остановить весь столичный транспорт в Англии нужна АльКаида, а в России хватает одного Чубайса.
• • •
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает...
• • •
Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
• • •
Проклятые террористы! Это же просто изверги! Не могли провести свои терракты на день раньше, нехристи проклятые!
• • •
— Что такое приватизация?
— Это когда землю отдают крестьянам, заводы — рабочим, а нефть — евреям.
• • •
Сегодня смотрел «День сурка»... Опять.
• • •
Упали звери в одну яму, и сидят. Час сидят, 2 сидят. Вдруг захотелось им есть и решили онипервым съесть лося. Лось долго ломался, но согласился, так как другого выхода не было, но перед тем как его сожрут, он попросил на последок прочесть, что у него на копытах написано... И все звери полезли читать, а лось в этот момент их всех и раскидал... Вот лежит волк в углу с большой шишкой и говорит:
— А я то какого хрена полез, я ведь даже читать не умею...
• • •
Надпись на двери общественного туалета: «Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин».
• • •
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!..
• • •
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
• • •
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса...
• • •
Сидят в тюряге нарк, качёк и вор. Качёк:
— А давайте выломаем стену с забором и убежим!
Вор:
— Зачем что-то ломать? Надо украсть ключи и убежать!
Нарк:
— Зачем ломать? Зачем воровать? Давайте кольнёмся и улетим!
• • •
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
• • •
Уважаемый клиент! После получения этого сообщения у вас будут отключены сервисы SMS, MMS, GPRS, все входящие и исходящие звонки будут заблокированы, а то, что у вас на счету ещё какой-то остаток, нас просто не ебет. С уважением, компания Билайн.
• • •
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
• • •
«Тампакс плюс»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!
• • •
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
• • •
— Почему на западе популярны комиксы?
— У тамошних детей нет воображения!
• • •
— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За «Газелью» гнался!
• • •
Армянин ловит машину. Подъезжает копейка.
— Проэзжай!
Подъезжает москвич:
— Проэзжай!
Подъзжает волга. Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут?
Водитель:
— Виталий.
— Слушай мэня Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «шеф я свободен?» Я скажу: «Да Виталий, ты свободен». Ты скажешь «Шеф, дай 100 руб. на бензин». Так и расплатимся! Понял?!
— Понял.
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водитель:
— Шеф я свободен?
— Да Виталий, ты свободен.
— Шеф, дай 1500 руб. а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.
— Хмммм... Маладец, блядь! Виталик!
• • •
Встречаются Ани Лорак и Бритни Спирс. Бритни говорит:
— O my god!
Ани Лорак:
— И не говори, мой тоже гад!
• • •
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому:
— Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
— Знаеш, братан, — доносится в ответ, — твои крокодилы, ты их и спасай.