На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:
— Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
— Чудесные города — чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
— Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь — китайцы.
• • •
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже блядь, только не замужем.
• • •
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
• • •
Россия — страна недокументированных возможностей...
• • •
Грузин на рынке спрашивает продавщицу головных уборов:
— Слюшайте, у вас панамы есть?
— Нет, но могу дать папаху.
— По пизде себе дай, шалава!
• • •
— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
— Это смотря чем исколоться.
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
• • •
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал, во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
• • •
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
• • •
Звонит Березовский Ходорковскому по мобиле:
— Ты где? А я на море...
• • •
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
• • •
— Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
— Пупок.
• • •
Анекдот — хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь еду, а одна в соседней машине, на ходу губы красит, я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил.
• • •
Ругаются муж с женой. Маленькая дочка подходит к маме и говорит:
— Мама, а почему вы с папой ругаетесь?!
Мать отвечает:
— Он завёл себе любовницу.
— А кто это такая?
— Это воровка!
— Это которая крадёт всё что плохо лежит?
— Нет, всё что хорошо стоит!
• • •
В грузинской школе учительница спрашивает у ученика:
— Гоги, что такое облом?
— Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...
• • •
— Я этот новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
• • •
Собери 2 крышечки от «Кока-колы» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
• • •
На столах у программистов стали появляться различные предметы общей характеристикой для которых является зеркальность поверхности... Обычно они расположены так, чтобы была видна дверь...
• • •
— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»!
— Извините, это загранпаспорт...
• • •
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик раз — и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
— Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек спёрли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счёт, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты ещё — выпил мой яд!..
• • •
Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром: «Ккккооллляяяннн, бббууууддььь дддрруугггоомммм, ссхххходдиии зза ппииииввоооммм!
• • •
— Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
— Хуй Эйнштейна.
• • •
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
• • •
Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
— Скажи дорогая, что было когда я вчера пришёл домой с фингалом?
— Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло!
• • •
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул председателю его портмоне. Встаёт русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
• • •
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
• • •
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
• • •
Возвращается как-то муж из командировки... С большой суммой денег. Зовет супругу погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Ну что, пошли к тебе?
— Ты че... У меня вчера муж приехал!
• • •
За то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас!
• • •
Две русские беды — дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похрену.
• • •
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрьму, заводят в камеру, там сидят отморозки.
— Здорово, братан, ты кто такой?
— Я? Япончик!
Все в один голос:
— Куясе!
Один встает:
— Акуеть! Скока сижу — первый раз такое погонялово стремное слышу — «Пончик»!
• • •
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
• • •
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
• • •
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
• • •
Российский спортсмен хорошо вошел в воду, без брызг. Румынский спортсмен забрызгал всех, но прыгнуть так и не решился.
• • •
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Правда хороший?..
• • •
— Мам, ну налей мне соку!
— Нет. Сначало съешь суп!
— Ну мам, налей мне соку!
— Нет. Сначало съешь суп!
— Мам, ну не могу я без запивона.
• • •
Тампакс шахида.
• • •
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
• • •
— Вась, че делаешь?
— Нихуя...
— Получается?
• • •
Славяноамериканцы.
• • •
Отдам хуй в добрые, заботливые руки.
• • •
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.
• • •
Сегодня утром переходя перекресток, понял простую вещь, некоторые жопы рождены только для унитаза.
• • •
Я люблю тебя, в хорошем смысле этого слова!
• • •
С такими друзьями, как Бжезинский, враги Украине уже не нужны.
• • •
— Чем отличается русский от чукчи?
— Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
• • •
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо, тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из России и только доллары печатает сама.