— Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит, в морг.
— Но я же еще не умер!
— А мы еще и не доехали...
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца!
• • •
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
• • •
— Украина — богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!
— И что же не намазываете?
— Не на что...
• • •
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но из цепких рук штандартенфюрера выбраться было непросто.
• • •
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь! — говорит сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
• • •
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
• • •
Приходит маленькая девочка из садика домой и спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а что такое аборт?
Родители переглянулись и решили, что пора дочке все уже рассказать. Битых два часа они все в подробностях объясняли, аж вспотели все. Дочка все внимательно слушала и удивлялась. Когда они, наконец, закончили, то решили спросить:
— А с чего это ты, доченька, этим интересовалась?
А она и говорит:
— Да просто мы в садике сегодня песню разучивали:
А волны и стонут, и плачут, и бьются а борт корабля!
• • •
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст...
• • •
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
— Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор — или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!
Народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит:
— Ну что страшно?
Она:
— Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
— Не люблю трусих.
И сожрал её. Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он:
— Ну что страшно? Сейчас я тебя сьем!
Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять:
— Чего молчишь, от страха дар речи потеряла?
Она стоит, что-то себе под нос бормочит. Дракон схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
— Ну что ты теперь скажешь?
Вдруг из живота:
— Аллах-акбар...
• • •
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок — искал, бродил... Не может найти — и всё тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика.
— Эй, мужик, продай!
— Да пожалуйста... Умён, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете...
— Беру!
Принёс Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате. Заходит дочь Клинтона, Челси. Попугай:
— Тю... это ещё молодая... рано ещё...
Заходит жена Клинтона, Хиллари. Попугай:
— Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон. Попугай:
— Wow! Старина Билл! Привет!
• • •
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по $50.
— У нас такса $100.
— Ладно, давайте таксу...
• • •
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва...
• • •
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе! Вовочка достаточно много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а трижды три?
— Девять.
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость!
Мария Ивановна:
— Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
Пауза.
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
Пауза.
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
• • •
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.
• • •
Из стенограммы выступления на конгрессе дворников:
— Как уж на хуй так еб твою мать, а как еб твою мать так ну её на хуй!
Перевод:
— Как мусор кидать так все, а как убирать так я один!
• • •
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
• • •
Отправляется отц на ярмарку и спрашивает у дочерей:
— Чтовам привезти. доченьки?
— Привези мне ожерелье изумрудное! — сказала первая.
— Привези мне браслетик коралловый! — сказала вторая.
— Привези мне чудо-юдо заморское для утех любовных! — сказала третья.
— Доченька, ну как так, давай что нибудь другое...
— Тогда пойдем другим путем... Привези мне цветочек аленький!
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...
• • •
— Почему мексиканцы не учавствуют в олимпийских играх?
— Потому что все кто умеет прыгать и плавать уже давно перебрались через границу.
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
Разговаривают два художника:
— Слушай я такое место красивое нашел, пошли туда возьмем мольберт, кисти, бумагу и палитру...
— Давай лучше возьмем по два литра...
• • •
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
• • •
Человек, который пролетает над небоскребом — Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу — Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб — Мусульмен.
• • •
Американское командование сообщило, что в результате обстрела штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб один человек, причем совершенно не тот.
• • •
Тихое утро на Волге. Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой откос. Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком. Крики чаек... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину, томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:
— Ты неси меня река-а-а, за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.
• • •
— Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке... — пели перед прыжком с небоскреба участники группового суицида.
• • •
Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы.
• • •
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шатл «Дискавери».
• • •
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин... Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее — это надолго.
• • •
Шашлычная «Пятачок».
• • •
Ген. прокуратура возбудила новое уголовное дело против М. Б. Ходорковского о попытке продажи России налево.
• • •
Заголовок статьи в украинской газете: «За «ТАК» Бумер не купишь!»
• • •
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
• • •
Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
— Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
— Мало дали, он вам еще и в штаны насрал!
• • •
Крокодилица поет дочери колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит «дипломатом»...
• • •
Китайцы перевели произведение «Му-Му», оно у них называется «Ням-Ням».
• • •
Начальник спрашивает у подчиненного:
— Вы любите теплое пиво и потных женщин?
— Нет!
— Тогда пойдете в отпуск зимой!
• • •
На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах.
• • •
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!
• • •
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт — я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
• • •
Если тебе плюют в спину — ты впереди.
• • •
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
• • •
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
• • •
— В чём отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
— Короче на двадцать три буквы...
• • •
Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
• • •
Еврей, католик и мусульманин:
— У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.
— У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.
— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.
• • •
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт и клюшкой по репе...
• • •
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса. Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
• • •
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за хуйню нам показывают!
• • •
Если вы хотите, чтобы ваш попугайчик научился говорить, не покупайте пластмассовых попугайчиков!
• • •
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами.
на туфлях нет каблука.
Юбка драная слегка.
Семь ногтей как не бывало...
Блядь! Где я вчера бухала?
• • •
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок....
• • •
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет. Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен.
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку... Ну вот, включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет...
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.
• • •
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Хуй засунули в желудок,
Сдохни плюшевый ублюдок!
• • •
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
• • •
Сын говорит отцу:
— Пап, я хочу сережку в ухо!
— Да вставь, сынок, я не против.
— Папа, Сережка против, он не хочет...
• • •
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
• • •
— Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
• • •
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит!», — и обратно затолкал.
• • •
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день!
• • •
В небе летит самолет — это хорошо!
У самолета отказал двигатель — это плохо!
У летчика был парашют — это хорошо!
Парашют не раскрылся — это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!
Из стога сена торчат грабли — это плохо!
Летчик не попал на грабли — это хорошо!
Летчик не попал и на стог сена — это плохо!
• • •
Как надо уйти.
По-английски: так, чтобы никто не заметил.
По-американски: вместе с витриной.
По-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку.
По-еврейски: через каждые 5 минут.
По-самурайски: сделав харакири.
По-итальянски: без свидетелей.
По-программистски: в виртуальную реальность.
По-дзенски: показав хлопок одной ладонью.
По-эскимосски: на оленях, однако.
По-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте.
По-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке.
По-арктически: в обнимку с белым медведем.
По-индейски: сняв пару скальпов на память.
По-христиански: простив всем свои грехи.
По-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку.
По-кошачьи: через крышу и с песнями.
По-спартански: со щитом.
По-арабски: хорошо накормив верблюда.
По-булгаковски: на метле в голом виде.
По-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей.
По-партизански: огородами, огородами.
По-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь.
• • •
Шёл мальчик по улице, нашёл каску в которой сварщики варят, и одел её. Идёт дальше, тут к нему подходит педофил и у них получается такой разговор:
— Мальчик, а ты знаешь что такое онанизм?
— Нет, дяденька.
— Мальчик а ты знаешь что тако куниллингус?
— Нет дяденька, не знаю.
— Мальчик, а ты знаешь что такое минет?
— Нет дяденька, не знаю, я же не настоящий сварщик.
• • •
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
• • •
Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка:
— А где отец?
— Его убили.
— Кто это сделал?
— Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:
— Что это?
— Они заплатили.
• • •
Голубой забегает в ветеринарную клинику:
— У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом?
— Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись — это ветеринария.
— А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас, голубых, аптеку открыли.
• • •
Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра.
• • •
Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
— Ты куда ночевать пойдешь?
— В люкс!
— Так ты буржуй!
— Нет-с, наоборот-с!
• • •
Первым шагом на посту губернатора Нижнего Новгорода стало создание сайта для жалоб жителей — Шанцов.net
• • •
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
• • •
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента — 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора — сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.
• • •
— Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!
• • •
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда «Гранд» сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
• • •
Роллтон добавляет Йод — чтоб скорей желтел народ!
• • •
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава.