Совет пользователю: Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.
• • •
Подходит бомж к мерседесу шестисотому, весь воняет, грязный такой. Водиле говорит:
— Отвези меня на другой конец города.
— Ты чо ублюдок попутал что ли, вали от сюда убогий.
— Штука зелени.
Настелил газет на заднее сидение, усадил его чтоб ничего незапачкать. Приехали. Бомж:
— Это, братуха, отсоси у меня.
— Ты чо гандон глумишся? Убью...
— Пять штук зелени...
Водила рожу сморщил, спиртом бомжовскую шнягу протёр, короче черемекнул у бомжа. Тот довольный от полученых впечатлений говорит:
— Ну ты брат, загнал меня в долги то...
• • •
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
• • •
После регистрации «Так!» считаю необходимым, в силу имеющегося прецедента, зарегистрировать за собой права на остальные слова и знаки препинания украинского языка. Ищу спонсоров на оплату регистрации.
• • •
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
• • •
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит:
— А сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось.
Рыбка недолго думая:
— Хорошо, отпускай, будет тебе шампанское с конца.
Мужик отпустил рыбку, достал конец, попробывал, и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит:
— Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла!
• • •
Корреспондент берёт интервью у боксёра после боя. Задаёт всякие вопросы:
— Скажите, а зачем вам голова?
— Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
— ?
— Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.
• • •
Новый проект российского телевидения, который будет создавать имидж нашей страны во всем мире — «Раша тудэй»! Также будет создан отдел криминальных новостей «Параша тудэй».
• • •
— Как будет «ути-пути» по-английски?
— «Уши-буши»!
• • •
Новости: Вчера с космодрома Байконур в рамках космической миссии «Спасая Дискавери» стартовал грузовой корабль Прогресс с грузом монтажной пены Макрофлекс и огнеупорнной шпатлевки Vetonit. Спонсор спасения — гипермаркет Рамстор.
• • •
— Его убили тупым предметом...
— Природоведением?
• • •
Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два раза дольше.
• • •
Две подруги беседуют:
— Как у тебя с сексом?
— Да стандартный — пять позиций 1, 2,.. 5 и задний ход.
• • •
— Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
— Бросить им кусок сала.
— Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
— Бросить им кусок сала.
— Как отвлечь трех хохлов...
— Бросить им кусок сала.
• • •
В России две беды: водители маршрутных такси и дороги!
• • •
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!
• • •
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
— Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следеющий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...
Зам:
— Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
— Как?
— Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
• • •
обычный дождливый февральский вечер 2010 года.
— Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то?
— Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»!
— И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?
• • •
При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print «Hello, World!». Судьба решена...
• • •
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она — руководитель фирмы. А вы — ночной сторож.
• • •
Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать, переименовать и перенести в Южное Бутово.
• • •
Пьяный мужик едет домой на своей машине. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов. Мужик на светофоре смотрит в зеркало заднего вида:
— Еб твою мать! Вот до чего я допился — не брит и рожа уже на пизду похожа стала!
• • •
В кораблекрушении выжила одна супермодель. Добралась в плавь до дикого острова и без сил упала на песок. Мимо идут 2 аборигена — папа и сын.
— Папа! Смотри какая женщина! Давай ее съедим?
Папа внимательно осмотрел девушку.
— Нет сынок. Мы ее не съедим. Мы ее возьмем домой!
— А кушать что?!
— А съедим мы твою маму!
• • •
Репортёр подходит к мужику и спрашывает:
— У вас первый прыжок с парашутом, а уже затяжной, как вам удалось?
— Меня друзья с пивом ждали!
• • •
Хорошая новость для любителей корейской кухни — в Южной Корее впервые в мире клонировали собаку.
• • •
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
— Доктор, я занимаюсь онанизмом!
— А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю мастурбировать!
— Ну-ка покажи этот портрет! — оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
— Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
• • •
— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?
— Гад...
• • •
Женская дружба. Жена не пришла ночевать домой. Утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба. Муж не пришел домой ночевать. Утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
• • •
Каждый август в России начинается с подводной лодки.
• • •
Новый актуальный журнал для женщин «Блядь». Рекламный слоган: Журнал «Блядь» — стань самой самой!
• • •
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки...
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!
• • •
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— Товарищу Чапаяну... — читает Петька.
— Это из Армении. — комментирует Чапаев.
— Товарищу Чапаидзе...
— А это из Грузии.
— Товарищу Чапайтису...
— Из Прибалтики.
— Господину Чапаеву...
— А это еще, блядь, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, еб твою мать, снова недорезанные буржуи голову подымают?
• • •
Стоит парень на остановке и танцует с магнитофоном на плече. Тормозит такси и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Тогда выходи, вместе потанцуем!
• • •
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте и видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
• • •
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 123-45-67. Если трубку возьмет мужчина, скажите, что ошиблись номером.
• • •
Русский:
— Я люблю тебя!
Белорусский:
— Я тябе кахаю!
Украинский:
— Я тобе кохаю!
Английский:
— Ай лав ю!
Испанский:
— Те амо!
Французский:
— Же те ами!
Немецкий:
— Их либе дих!
Японский:
— Аи шите имасу!
Итальянский:
— Ти амо!
Китайский:
— Во аи ни!
Шведский:
— Ягалскардиг!
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния, Кентукки:
— Ну и титьки!
• • •
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог:
— Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации.
Политтехнолог:
— Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
• • •
Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
— Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу... Тьфу, шоколадку и пепси-колу.
• • •
Надпись в институтском туалете: «Не бросайте бычки в писуары». Подпись: «Они размокают и плохо прикуриваются».
• • •
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?
• • •
Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин... Клест... Дятел...
— Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
• • •
Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
— Нет, извините, уже поздно!
— Ну, а после?
• • •
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку беломора, открывая, читает вслух:
— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
• • •
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, маструбирует.
— Да не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
• • •
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами и говорит:
— Ты шо? С ума сошел?!
— А что такое?
— Смотри! — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоооненьким слоем...