Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 августа 2005 года

— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?
— Гад...

• • •

— Как будет «ути-пути» по-английски?
— «Уши-буши»!

• • •

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
— Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следеющий день зам приносит план. Директор:
— Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят...
Зам:
— Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
— Как?
— Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

• • •

Репортёр подходит к мужику и спрашывает:
— У вас первый прыжок с парашутом, а уже затяжной, как вам удалось?
— Меня друзья с пивом ждали!

• • •

Новости: Вчера с космодрома Байконур в рамках космической миссии «Спасая Дискавери» стартовал грузовой корабль Прогресс с грузом монтажной пены Макрофлекс и огнеупорнной шпатлевки Vetonit. Спонсор спасения — гипермаркет Рамстор.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит:
— А сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось.
Рыбка недолго думая:
— Хорошо, отпускай, будет тебе шампанское с конца.
Мужик отпустил рыбку, достал конец, попробывал, и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит:
— Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла!

• • •

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..

• • •

Корреспондент берёт интервью у боксёра после боя. Задаёт всякие вопросы:
— Скажите, а зачем вам голова?
— Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации...
— ?
— Да, шучу я, шучу... Ем я в неё.

• • •

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она — руководитель фирмы. А вы — ночной сторож.

• • •

Совет пользователю: Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.

• • •

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

• • •

Подходит бомж к мерседесу шестисотому, весь воняет, грязный такой. Водиле говорит:
— Отвези меня на другой конец города.
— Ты чо ублюдок попутал что ли, вали от сюда убогий.
— Штука зелени.
Настелил газет на заднее сидение, усадил его чтоб ничего незапачкать. Приехали. Бомж:
— Это, братуха, отсоси у меня.
— Ты чо гандон глумишся? Убью...
— Пять штук зелени...
Водила рожу сморщил, спиртом бомжовскую шнягу протёр, короче черемекнул у бомжа. Тот довольный от полученых впечатлений говорит:
— Ну ты брат, загнал меня в долги то...

• • •

Новый проект российского телевидения, который будет создавать имидж нашей страны во всем мире — «Раша тудэй»! Также будет создан отдел криминальных новостей «Параша тудэй».

• • •

Хорошая новость для любителей корейской кухни — в Южной Корее впервые в мире клонировали собаку.

• • •

После регистрации «Так!» считаю необходимым, в силу имеющегося прецедента, зарегистрировать за собой права на остальные слова и знаки препинания украинского языка. Ищу спонсоров на оплату регистрации.

• • •

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

• • •

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два раза дольше.

• • •

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print «Hello, World!». Судьба решена...

• • •

обычный дождливый февральский вечер 2010 года.
— Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то?
— Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»!
— И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?

• • •

— Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
— Бросить им кусок сала.
— Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
— Бросить им кусок сала.
— Как отвлечь трех хохлов...
— Бросить им кусок сала.

• • •

В кораблекрушении выжила одна супермодель. Добралась в плавь до дикого острова и без сил упала на песок. Мимо идут 2 аборигена — папа и сын.
— Папа! Смотри какая женщина! Давай ее съедим?
Папа внимательно осмотрел девушку.
— Нет сынок. Мы ее не съедим. Мы ее возьмем домой!
— А кушать что?!
— А съедим мы твою маму!

• • •

Женская дружба. Жена не пришла ночевать домой. Утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба. Муж не пришел домой ночевать. Утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

• • •

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте и видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

• • •

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки...
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!

• • •

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами и говорит:
— Ты шо? С ума сошел?!
— А что такое?
— Смотри! — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоооненьким слоем...

• • •

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку беломора, открывая, читает вслух:
— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!

• • •

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— Товарищу Чапаяну... — читает Петька.
— Это из Армении. — комментирует Чапаев.
— Товарищу Чапаидзе...
— А это из Грузии.
— Товарищу Чапайтису...
— Из Прибалтики.
— Господину Чапаеву...
— А это еще, блядь, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, еб твою мать, снова недорезанные буржуи голову подымают?

• • •

Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин... Клест... Дятел...
— Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

• • •

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!

• • •

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
— Доктор, я занимаюсь онанизмом!
— А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю мастурбировать!
— Ну-ка покажи этот портрет! — оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
— Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

• • •

Пьяный мужик едет домой на своей машине. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов. Мужик на светофоре смотрит в зеркало заднего вида:
— Еб твою мать! Вот до чего я допился — не брит и рожа уже на пизду похожа стала!

• • •

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон 123-45-67. Если трубку возьмет мужчина, скажите, что ошиблись номером.

• • •

Стоит парень на остановке и танцует с магнитофоном на плече. Тормозит такси и спрашивает:
— Шеф, свободен?
— Да.
— Тогда выходи, вместе потанцуем!

• • •

В России две беды: водители маршрутных такси и дороги!

• • •

Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
— Нет, извините, уже поздно!
— Ну, а после?

• • •

Каждый август в России начинается с подводной лодки.

• • •

Новый актуальный журнал для женщин «Блядь». Рекламный слоган: Журнал «Блядь» — стань самой самой!

• • •

Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
— Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу... Тьфу, шоколадку и пепси-колу.

• • •

Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог:
— Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации.
Политтехнолог:
— Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...

• • •

Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать, переименовать и перенести в Южное Бутово.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.