Заходит зять в комнату и видит — там теща с метлой стоит. Он ее спрашивает:
— Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
• • •
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
• • •
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
— Пропустите мужчину с аквариумом.
Все его пропускают. Мужик опять говорит:
— Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть. Подходит к нему женщина и спрашивает:
— Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
— А по вашему пять литров пива и три воблы — не аквариум?
• • •
Едут двое в такси:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или от этого козла в машине так воняет?
• • •
— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
• • •
Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр.
• • •
Штирлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
• • •
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
• • •
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала свою маму?
• • •
— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!
• • •
В Тихом океане произошло кораблекрушение. Спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока случайно не встретил другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической группе, последовал дежурный вопрос:
— Ну, как дела?
— Да так, ничего. Только по субботам и воскресеньям такая тоска!
• • •
Старая загадка:
— Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ:
— Кавказец в галантерейном киоске.
• • •
— Что такое — трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.
• • •
— А я теперь, девочки — бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастная я-а-а!
• • •
— Что такое — биотуалет по-русски?
— Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%.
• • •
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО?
— Што?
— Ваши фамилия, имя, отчество.
— ХУЯ.
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.
• • •
Приходит мужик домой, пьяный в дым. Жена сидит злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это!
Взяла пластилин, вылепила из него член, прилепила мужу и спать легла. Среди ночи просыпается жена от истошного крика. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю! Не поверишь! Просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
• • •
— Официант! Зубочистку!
— Занята.
• • •
Первое апреля. Мужик возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом. Мужик, разводя руками:
— Ну очень смешно!
• • •
Чемпионат мира по боксу. Тренер готовит нашего бойца против японца и говорит:
— Слушай! Что бы не случилось, не давай ему применить его коронный захват, иначе все! Никто еще не вырывался.
Начался бой. Двадцатая секунда. Нашего схватили. Тренер все, пошел нажираться с горя. Вдруг видит — нашего поздравляют! Он подбегает, спрашивает:
— Как?!
На что наш спортсмен отвечает:
— Ну, схватил он меня. Думаю, все! Пиздец, не вырваться! Вдруг вижу — перед лицом яйца болтаются. Ну я и укусил за них.
Тренер:
— Так это же запрещено!
Спортсмен:
— Запрещено, не запрещено. Вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яица!
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их пробовать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус!
Муж:
— Ну, дура! Я еще не надел.
• • •
— Мама, ката я выласту, я буту на тепя пахоза?
— Конечно будешь, доченька!
— Мда-а-а! Ну и затем такта зыть?
• • •
Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! — отвечает муж.
• • •
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков:
— Музычка у тебя, честно говоря — говно.
Александров:
— Да, но ты под это говно стоять будешь!
• • •
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку — кто это?
Дети хором:
— Моше Даян!
Ребе торжествующе:
— Вы все ошибаетесь! Моше Даян — вот, — закрывает левый глаз, — а это — Моше Кутузов!
• • •
Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
— Ты че орешь?
— Счастье привалило!
• • •
Лежит медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит лиса:
— Говорила я тебе — ежик, а ты — небритый колобок, небритый колобок...
• • •
Привели родители Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
— В какой области брат Ирода — Филипп был четвертовластником?
Вовочка тянет руку.
— Ответь, отрок.
— В области, где трахались они.
— Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
• • •
Вася выпил бутылку виски, сел в «Мерс» и разбился.
Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся.
А если нет разницы, зачем было платить больше?
• • •
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
• • •
Говорят:
— Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник.
— Если того, кто крупнее тебя — ты суперхищник.
— Если того, кто намного крупнее тебя — возможно, ты просто паразит на чьей-то жопе.
• • •
Вопрос:
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно, если закапать ее в глаза.
• • •
1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
— Атфищай, Ифан. Сколько партизанен ест в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц не унимается:
— Я тебе за кащдый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?
• • •
Студентка возвращается домой на летние каникулы:
— Ма, у меня появился мальчик!
— Ой, здорово! И где же он учится?
— Что ты, мама! Ему пока два месяца...
• • •
Странный такой тип заходит в продуктовый магазин:
— У вас есть томатный сок?
— Да, есть в пакетах.
— Дайте мне два и вскройте.
Продавщица дает ему сок, он оба пакета себе на голову выливает и уходит. И так каждый день. Продавцы к нему даже привыкли. И тут заходит он в очередной раз:
— Есть томатный сок?
— Нет. Только яблочный, в трехлитровой банке.
— А-а-а. Ну дайте его.
Продавщица не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, ну как вы можете этой гадостью обливаться?
— А что, есть томатный сок?