— Дедушка, хотите бабушку?
— А какая она?
— Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.
— А ты что, сводник?
— Что вы! Я распространитель газеты «Бабушка».
• • •
Милиционер — потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.
• • •
— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!
• • •
В ресторане:
— Скажите, из чего сделано ваше фирменное блюдо — цыпленок а-ля Пежо?
— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
• • •
— Официант! Тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
• • •
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар! Такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда катер к трапу!
• • •
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
• • •
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
• • •
— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать — выпей отвар трав.
• • •
Объявление: Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
• • •
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
• • •
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
• • •
Если с первого раза у вас ничего не получается — парашютный спорт не для вас.
• • •
Парадокс. Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Он же все-таки неудачник из неудачников.
Правильный ответ — он опоздает на конкурс.
• • •
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
• • •
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.
• • •
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
• • •
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу.
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Петровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный! Где ж ему быть-то! В хлеву он. Свиней кормит.
Председатель:
— Слышь, Пятровна! Не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— А хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...
• • •
— Объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
• • •
Майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной. Вдруг он заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин, — заорал майор, — почему солдат должен быть готов отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил, как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
• • •
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
• • •
Женская логика.
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Разве три рубля — это деньги?
Мужская логика.
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот блядь!
• • •
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
— Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный. Звуки:
— Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!
• • •
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный.
• • •
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник!
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
• • •
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
• • •
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
• • •
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
• • •
Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
• • •
Марья Ивановна объясняет урок:
— Дети, сегодня мы проходим букву «х».
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
• • •
Идет собрание внутренних органов — кому идти на пенсию. Председательствует мозг. Сердце:
— Я заслужило! Я одно пашу круглыми сутками. Вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь!
Печень:
— Нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь, все через себя пропускаю.
Слабый, замученный голос из зала:
— Я, я должен! Нет уж сил моих больше.
Мозг (сурово):
— Это кто говорит? Ну-ка, встань!
Замученный голос:
— Да я уже и встать не могу.
• • •
Русским человеком нельзя управлять только с помощью кнута и пряника. Еще нужна водка.
• • •
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
— Трогай!
— Ого! — сказал водитель, потрогав.
• • •
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Вы что, в отделение милиции захотели?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем».
• • •
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну как? Всегда есть, с кем выпить!
• • •
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
• • •
Спорят москвич и ленинградец.
— Я так устаю за день в вашей Москве. Все куда-то торопятся, суетятся.
— Да не суета у нас. Это вы у себя тормозите!
— Мы не тормозим, а просто не суетимся.
— Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
— Зато все успеваем.
• • •
У мужика жена в больнице на операции. Через пару дней он звонит туда, справиться о здоровье супруги. Трубку берет дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефонна?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию. Ее муж говорит!
— Я слушаю.
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад.
— Зад?! Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить. У нее зад был так изношен, что не подлежал восстановлению. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. Наверно, она жрала слишком много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились плотного прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подпрыгивала, но после дыхание стабилизировалось. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете ее забрать в личное пользование.