Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 февраля 2006 года

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача — по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

• • •

Попал мужик на пароход. Ходит, изучает обстановку. Подходит к экипажу и интересуется:
— А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Подходишь, член туда засовываешь и все хорошо.
Мужик сделал, как сказали. Понравилось. Спрашивает:
— А что, завтра можно воспользоваться?
— Да. И завтра, и послезавтра. Но кроме четверга!
— Почему?
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть.

• • •

Едет в троллейбусе пионер на задней площадке. Весь наглаженный, намытый, причесанный, в пионерском галстуке. Рядом стоит пьяный и грязный мужик. Мужик:
— Мальчик, отойди от меня подальше!
Мальчик стоит, как стоял. Мужик:
— Мальчик, отойди! А то обблюю!
Мальчик:
— Блюй, блюй! Всех не обблюешь!
Вскидывает руку в салюте и поет:
— Орленок, орленок, взлети выше солнца...

• • •

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

• • •

Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам:
— Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит:
— Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

• • •

Захотел старик Хоттабыч поговорить с Пушкиным, ну и оживил памятник. Спросил все, что нужно, приготовился уже превращать его обратно, но Пушкин сказал:
— Подожди. У меня тут дело есть, всего на полчаса.
И ушел. Хоттабыч ждал его, ждал, но Пушкин не приходил. Ну он и пошел его искать. Спрашивал у всех:
— Вы Пушкина не видели?
Но никто его не видел. И вот спросил он у одной девушки. Она отвечает:
— А он на площади! Голубей ловит и срет на них!

• • •

Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь? Постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

• • •

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра!

• • •

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?

• • •

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

• • •

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это неправда.

• • •

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

• • •

Был в Днепропетровске. Зашел в ресторан гостиницы, а там в меню написано: «Суп «Тра-та-та». Спрашиваю у официанта:
— Что это за суп «Тра-та-та»?
А он мне:
— Гороховый.

• • •

Заходит Василий Иванович к Петьке. Тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку. Опер сказал — про всех написать.

• • •

Шеф дает секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

• • •

Старший брат — младшему, 11-летнему:
— Рот закрой — муха залетит.
В ответ ребенок выдает:
— Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

• • •

Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый! Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

• • •

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.

• • •

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

• • •

Два бомжа сидят рядышком. Один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на хуй!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распорю!
— Нихуя, я в майке.

• • •

В классе идет диктант. На фразе: «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

• • •

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. Познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков, ха-ха!
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все, дети, успокоились! Пиздоглазов! Встал с пола!

• • •

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим, — и включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?

• • •

Диалог двух эмигрантов:
— Слыхал? В России правительство обложило народ новым налогом!
— Что ж, ему не привыкать.
— А население правительство знаешь, как обкладывает?
— Да ему тоже не привыкать.

• • •

Кусок диалога с коллегой:
— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.
— Гламурненько!
— Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Готичненько!

• • •

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий весь. Мычит только. У следователя разговор с ним не получается. Следователь зовет сержантов:
— Тут, короче, гражданин органы не уважает. Вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
Ладно. Через полчаса сержант докладывает:
— Не колется, сука!
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке? А в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага. И почки опустили, и по яйцам пару раз. Все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая» и отрубается.

• • •

— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?
— Так у него, слава Богу, дочки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.