Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 июня 2006 года

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.

• • •

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка:
— Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так и эдак, щурится, а разглядеть не может. Врачиха:
— Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
— Нет, я все-таки разляжу! Т... Ты... А-а! Типография «Красный пролетарий. Тираж 10000 экз.»

• • •

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери!
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

• • •

— А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
— Ты хотел сказать — «бултых»?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

• • •

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты случайно не свистел?

• • •

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?

• • •

В ресторане:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет. Хрен отрежьте.

• • •

— Давай сегодня нажремся!
— Да нет. Сегодня же первое апреля.
— Ну давай! Ради прикола.

• • •

Иду и вижу: кто-то пить бросил.

• • •

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот — в меню есть!
— Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.

• • •

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит:
— Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
— Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
— Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?

• • •

— Василий Иваныч, сколько будет — ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

• • •

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

• • •

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след.

• • •

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь — сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно! Сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужик, недолго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите — какая сука! Я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

• • •

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

• • •

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
— Ваше Величество! Звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на следующий день королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
— А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
— Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через три дня после моей кончины.

• • •

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...

• • •

У сексолога:
— И запомните, батенька! Если душа не лежит, то и не встанет!

• • •

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте — у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

• • •

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

• • •

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели. Любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера доносится страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте! Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

• • •

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе. К чьей?
— К своей.
— А-а-а! А я — к чужой.

• • •

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!

• • •

Три мужика хвастаются друг перед другом — чья жена глупее. Первый:
— Моя купила себе принтер...
Молчание.
— ...а компьютера-то у нее нет!
Все смеются. Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
— ...а их то у нее и нет!
Все ржут. Третий:
— А моя вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
— ...а члена то у нее нет!

• • •

Начало октября, День рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стндартную бодягу об оплате проезда. Дальше диалог:
— А может сегодня бесплатно прокатите?
— Это в честь чего это?
— Так у президента День рождения сегодня! Прздник, все-таки.
Кондукторша:
— А на подарок собирать?

• • •

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

• • •

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет. Звери проходят и спрашивают:
— Что, мышка, плачешь? Ты ведь замужем была за ним один день.
Мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

• • •

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

• • •

— Вчера попыталась посчитать, сколько у меня в жизни было мужчин.
— Ну и?
— На 32-м сбилась.
— Ну так... 32 — это норма!

• • •

Мужик пошел в больницу на анализы. Ну, как полагается, нагадил в спичечный коробок. Проходит день, два. Жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. В одной из больниц ей говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией. По описанию — похож на вашего мужа.
Та приезжает.
— Коля, это я, жена твоя! Что с тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

• • •

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымойте пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.