Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 июля 2006 года

Один мужик разговаривает с другом:
— Знаешь, я за нее все отдам, все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так ее люблю, я ради нее на все готов!
Друг:
— Так женись!
— На ком? На водке?

• • •

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы! Не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

• • •

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

• • •

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

• • •

Муж сообщает жене:
— Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка — а он пригласил!
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе.

• • •

Последние слова:
Хакера: Да кто меня искать будет?
Наркомана: А я у цыган беру, у них дешевле...
Сталевара: Я тебе говорю, остыла она! Смотри...
Компьютерного вируса: Ха! И защиты у них никакой...
Чайника: Опс! Надеюсь, сисадмин не узнает...
Сапера: По гороскопу у меня сегодня счастливый день...
Алкаша: Ну и пусть уходит, нам больше достанется...
Охотника: Я с ним и без ружья справлюсь...
Гастарбайтера: Какая еще регистрация?
Уборщицы: Ну и пылищи в этой трансформаторной ...
Бухгалтера: Подумаешь, баланс не сошелся...
Вратаря: Ловлю этот мяч и мы чемпионы...
Датского художника: Вроде прикольно получилось...

• • •

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
Друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.

• • •

Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо: Ваши пилюли бесподобны! За первые две недели моя жена похудела на 6 кило, а вскоре вообще исчезла.

• • •

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама, возмущенно:
— Какая наглость! Ну какая наглость!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!

• • •

Зашел грузин во фруктовый магазин.
— Мне, пожалуйста, кило «Я его»!
— Нет у нас такого.
— Ой, извините! Мне кило «Мы его»!
— Такого тоже нет.
Достает из кармана справочник и читает:
— Простите! Мне нужно кило «Она нас»!

• • •

Выиграть по лотерейному билету автомобиль — все равно, что по железнодорожному выиграть поезд.

• • •

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

• • •

— Где здесь метро?
— Я плохо говорить по-русски.
— Гдье здьес мьетрьо?
— А, метрьо там.

• • •

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части, навстречу ему капитан:
— Что спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан закатывая рукава. Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше, навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор. Только что товарищ капитан проверял.
— Что я, прапоров не знаю? Обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает все дерьмо.
— Хмм... Действительно, ничего нет. Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а там солдат. Если прапор — обязательно что-то сопрет, — думает солдат и без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся-порылся — нет ничего. Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
— Что спер, что спер... Тачку спер! Вот что спер.

• • •

На море сильный шторм. Прибегает в ужасе пассажир:
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.

• • •

Сидят в баре три инвалида — слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать. Возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

• • •

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

• • •

Дорогие девушки, не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

• • •

На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему:
— Мужчина, вы пьяны!
Он:
— Женщина, у вас кривые ноги!
Она:
— Мужчина, вы очень пьяны!
Он:
— Женщина, у вас очень кривые ноги!
Она:
— Мужчина, вы отвратительно пьяны!
Он:
— Женщина, у вас отвратительно кривые ноги! А я завтра протрезвею.

• • •

— Малдер! Кажется, во мне Чужой!
— Скалли, не бойся. Это мой.

• • •

Будни менеджера по продажам — завтрак укради сам, в обед обмани товарища, ужин продай врагу.

• • •

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Милая, никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию.

• • •

Вовочка загадал желание.
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Через два месяца он состарился и умер.

• • •

Профессор спрашивает студента:
— Какая мышца поднимает половой член?
— А чей член, профессор?
— Чей-чей. Ну мой, например.
— Ваш? Бицепс.

• • •

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай — на всю прихожую и половину кухни.

• • •

— Мама, а что такое «трансвестит»?
— Я точно не знаю, сынок. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

• • •

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

• • •

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же «ананас»? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он хуй положил.

• • •

— Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол!
— Да-а-а... И с царь-пушкой не все в порядке.

• • •

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке!
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

• • •

— А я свою ласково называю: «Зайка моя», «Рыбка моя», «Птичка моя».
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

• • •

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме.
— А мать?
— В лагере.
— А сестра?
— В колонии.
— Ну а брат?
— В институте.
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском.
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.

• • •

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

• • •

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура. Вдруг слышит — под мостом в воде кто-то кричит:
— Помогите! Тону!
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
— Дурак, чэм по русски гаварит, люче би плават научился.

• • •

В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 48 грамм вареной колбасы.
— Давайте уж 50.
— А-а, давайте! Гулять, так гулять!

• • •

Урок в школе. Тема — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Это почему?
— А у меня отец говорит: У нас в России всегда так — сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.

• • •

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

• • •

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 234267-го прыжка.

• • •

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!

• • •

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». Утром приходит, рядом записка: «А на хрена тебе тогда колеса?»

• • •

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

• • •

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

• • •

— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под ней — не рискуешь.

• • •

Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.

• • •

В аптеке.
— Мужчина, стойте! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу.

• • •

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ...хуем!
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
— Ну, кто чем, а я мелом.

• • •

— Помнишь, у нас на первом курсе был такой предмет — «Начертательная геометрия»?
— Ну, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Ну и?
— Вот уж 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял — на черта она вообще нужна!

• • •

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

• • •

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.