Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» — это значит, что у него денег «до хуя».
• • •
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
• • •
Однажды чукчу спросили:
— Как часто вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
• • •
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
• • •
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас тампакс по 100, а у других по 50?
— А у нас с установкой.
• • •
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего с одним тушканчиком в кармане.
• • •
Разговаривают Изя с Абрамом:
— Абрам, ты знаешь, я стал импотентом.
— Ну и как?
— Ох, как гора с плеч свалилась!
• • •
Убил женщину, спас — белку, котика, бобра, норку, крокодила.
• • •
— Что такое реактивный муж?
— Это ту — 104, а жену — ни разу.
• • •
— Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby!
• • •
Роддом. Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу — от кого второй ребенок?
• • •
Перед балом полковник проводит инструктаж в полку.
— Господа офицеры, вести себя прилично — не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас, поручик Ржевский, предупреждаю особо — держите рот закрытым!
Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке:
— Все свечи расставили, а эта осталась. Куда ее вставить — ума не приложу!
Полковник:
— Ржевский, молчать!
• • •
— На тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть ее в чай. Серебро убивает микробов.
— И что, потом пить чай с дохлыми микробами?
• • •
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето?
— Вот такое хреновое лето!
• • •
Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?
• • •
Идет волк. Смотрит — заяц сидит около пня. Кладет яйца на пень, потом, как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?
— Дурак ты, волк. Я кайф ловлю.
— Дай попробовать!
— На.
Волк кладет свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж ревет от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
• • •
— Пользуйтесь пастой Colgate «Лечебные травы» и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
— Что, такие же крепкие?
— Нет, всего два.
• • •
Фотограф, наставив аппарат на покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
• • •
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган, я негр!
— Тю! Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
• • •
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю.
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
• • •
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф — а там пусто, смотрю на кухне — пусто, открываю туалет — то же самое!
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!
• • •
Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился! Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
• • •
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи.
• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.
• • •
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
• • •
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9, русский. Смотрит на них и говорит:
— Дэньги давай, да?
Кавказцы обалдело молчат.
— Дэньги давай, ну! — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?
• • •
— Вот, телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
— Круто. Дай позвонить!
— Гонишь, что ли? Два рубля на счету.
• • •
— Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоялась?
— Да, мы расстались.
— А ты сказал ей про своего богатого дядю?
— Сказал. Поэтому теперь она моя тетка.
• • •
Едет мужик на машине и та глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел — и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага.
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага.
— Да ни хрена она в генераторах не понимает!
• • •
Ночью у сотрудника вскрыли машину. Первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем — то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись «Airbag» не заметили. Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго — ищут. Сотрудник в шоке, офис ржет. А между прочим, эта хрень раскрывается со скоростью 140 км/час.
• • •
По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
• • •
В консерватории по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов — 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты!
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
• • •
Москва. Жара. Разомлевший постовой милиционер вдруг видит, как из-за угла выходит мужик, а вслед за ним семенит... пингвин. Милиционер подзывает мужика:
— Гражданин, если вы сейчас же не отведете животное в зоопарк, я вас арестую!
Мужик кивает и удаляется с подопечным. Через несколько часов перед милиционером опять появляется этот же мужик с пингвином. Милиционер к нему:
— Вы что, не поняли? Что я вам сказал!
— Почему не понял? В зоопарк я его сводил. Теперь, вот, в кино веду.