— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
• • •
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
• • •
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
• • •
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
• • •
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
• • •
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
• • •
Самореклама для передачи Давай поженимся: Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги.
• • •
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
• • •
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
• • •
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
• • •
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
• • •
Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.
• • •
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
• • •
— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
• • •
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
• • •
Только в России асфальт объезжают по обочине.
• • •
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Петрович не выёбывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!
• • •
Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым. Если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы политик.