Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!
• • •
Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «алюминиевую»!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...
• • •
Запевать начинаете у сосны еловой.
• • •
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
— А не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом на кухню и караулом.
• • •
Письмо в редакцию музпрограмм:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
• • •
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
• • •
В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех проверок спрашивает:
— А как у вас тут с женщинами?
— А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.
Генерал тут же велит подать скамейку. И, поимев верблюдицу, говорит:
— Да, не фонтан.
— Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю деревню, к девкам ездим.
• • •
— После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
• • •
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
• • •
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз. Так Медведь и сделал.
Через несколько дней опять встречает Заяц Медведя. Тот плачет:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!