Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
• • •
Солдат просит у сержанта:
— Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам 2 минуты.
— Тов. сержант, а если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
• • •
Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
• • •
Лейтенант ведет вечернюю поверку.
— Иванов!
— Я!
— Логично. Петров!
— Я!
— Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
— Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
— Говорите.
— Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
— Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой — синей?
— Так точно, вижу.
— Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
• • •
— Ликвидировать такой недостаток, как прически.
• • •
— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.
• • •
— Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
• • •
— Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
• • •
В армии идут занятия по сборке-разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика:
• • •
— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей»?
— Жопа.
— Да нет же — огурец. А это: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик»?
— Жопа.
— Опять не то — ножницы.
— А когда же будет Жопа?