Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!
• • •
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
• • •
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду...
• • •
— Будешь чинить столы и стулья только так — со свистом!
— Буду называть номера — выходить из строя. Метр девяносто три...
• • •
— Вы что мне глазами киваете?
• • •
— Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля, горох делает.
• • •
— Шо вы лыбитесь как майская роза в будяках!
• • •
Прапорщик:
— Товарищи курсанты, не хочу сказать ничего обидного, но, в самом деле, не имея никакой другой возможности, рассматриваю это дело так, и, отталкиваясь от всех ненужных эмоций, убирая посторонние слова, и заметьте, не напирая ни на кого, будучи уже в звании, поймите меня правильно, в первый раз, тем не менее, спрашиваю — кто у нас всех здесь художничает?
• • •
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не-е-е, это слишком быстро.
• • •
К генералу, шатаясь, подходит в дупель пьяный сержант.
— Товарищ ге-генерал, ко-кмандир танкового корпуса сержант Иванов прибыл!
— Что за х#йня, сержант и вдруг, командир танкового корпуса? — удивляется генерал.
Сержант:
— Такая история товарищ ге-гнерал, пушку-то мы с пацанами пропили, от танка один корпус и остался...