— В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём.
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
• • •
Проанализировав всё нам обещанное, стало ясно, что угроза «Светлого будущего» миновала.
• • •
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: у меня есть любимая работа. Проигрывает тот, кто начинает плакать.
• • •
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
• • •
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. Как течет вода.
2. Как горит огонь.
З. Как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.
• • •
— Мил человек, как по-английски будет «голос»?
— Вой-с, сударь!
• • •
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
• • •
Бабло побеждает зло — бросил курить из-за жадности!
• • •
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
• • •
А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.
• • •
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
• • •
Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.
• • •
Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
• • •
Жизнь — она, как конфеты: кому — с коньячком, а кому — сосательные.