— Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь а не тут!
• • •
— Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах!
— Ну... вертолеты, сынок — это души подбитых танков.
• • •
Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды. Первый раз — когда выбирает профессию.
• • •
Звонок в психиатрическую клинику:
— Скажите, пожалуйста! Человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит — нормален?
— Скорее всего нет. Ваш адрес?
— Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
• • •
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья — в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?
• • •
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
• • •
Командир построил своих солдат:
— Кто любит музыку? Шаг вперед!
Трое солдат вышли из строя.
— Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!
• • •
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
• • •
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
• • •
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.