— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
• • •
В детском саду вдруг, ни с того ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Hу, и ты?
— А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»
• • •
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
• • •
В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке...
• • •
Майор:
— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
— Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
— Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
— Виноват! Так точно — доложить!
Майор:
— Да уж долаживай уже, долаживай!
• • •
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка — прибор ночного щупанья.
• • •
— Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит, откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
• • •
Корреспондент:
— Вот в газетах пишут: "... ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генерал:
— Hy, мы думали — двадцать... А оно как БАБАХНЕТ!
• • •
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да за#бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!
• • •
— Да что же Вы, майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайте водкой и продолжать.