— Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
— Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
• • •
Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает — делает тебя вкуснее.
• • •
— Так хочется стать богатым...
— А что тебе мешает зарабатывать деньги?
— Работа, будь она неладна, только работа!
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
— Доктор, я умру?
— Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.
• • •
— Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
— А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?
• • •
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
• • •
Если на предприятии финансовые проблемы, и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!
• • •
Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать — можно расслабиться и забить: оно уже не появится.
• • •
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
• • •
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
• • •
Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...
• • •
— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.
• • •
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!