— Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше — яйцо или курица?
— Говядина!
— В смысле?!
— Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!
• • •
Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили. Погуглил. Разрешили устанавливать самозапрет.
• • •
В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
— И что вы будете делать втроем?
— Соображать.
• • •
При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя — это суметь вовремя остановиться.
• • •
Кто ищет смысл жизни, часто просто хочет, чтобы кто- нибудь объяснил, зачем он так устал.
• • •
В токсичные отношения ввязывалась только, чтобы похудеть
• • •
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!
• • •
— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.
• • •
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
• • •
Самое трудное — не изменить жизнь, а решиться жить иначе.
• • •
Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю.
• • •
Очень странно, что до сих пор не придумали приложение «С кем можно бухнуть» — что-то вроде Tinder. Листаешь, а тут: Саша, 700 метров от тебя, и у него 0,7 Jack Daniel's.
• • •
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
• • •
Опрос ВЦИОМ показал, что каждый пятый россиянин не доверяет опросам.
• • •
Привлекательные женщины отвлекают.
• • •
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.
• • •
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он — стоматолог.